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Blagues Juives
il y a 49 blagues dans 5 page(s)
Perte de mémoire
- Cela ne va plus du tout, se plaint Jacob à son ami Isaac. Je perds de plus en plus la mémoire...
- Ah oui, j'y pense, dit ce dernier, pourrais-tu me prêter 1.000 Euros pour quelques semaines ?
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Folie furieuse
- Comment se porte votre père? s'enquiert Isaac auprès de son ami, Jacob.
- Mal, vraiment mal, il perd de plus en plus la tête et m'inquiète beaucoup.
- Dans ce cas, j'espère, dit Jacob, qu'il vous a remis l'argent qu'il me doit encore.
- Non, rassurez-vous, il n'est pas encore fou à ce point-là !
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Les affaires juives
- Comment vont les affaires ? demande Aaron à son ami Isaac.
- Mal, très mal, répond celui-ci. Figure-toi qu'hier, un client est venu acheter un pantalon. Il me remet un billet de cinq cents euros et me demande la monnaie. Eh bien, pour me tirer de ce mauvais pas, je n'ai trouvé qu'une seule solution, c'est de le prendre comme associé.
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Les chers amis
- Dis donc, Jacob...
- Qu'y a-t-il Abraham ?
- Tu es mon meilleur ami et cela me fait de la peine de te le dire.
- Qu'y a-t-il Abraham, est-ce si grave ?
- Oui, car ta vie pourra en être modifiée.
- Tu me fais peur. Qu'y a-t-il ?
- Tu connais Tevieh, le laitier ?
- Oui, bien sûr, nous avons fait notre Bar-Mitsva ensemble.
- Tu le connais donc bien ?
- Oui, oui. Mais qu'y a-t-il ?
- Sais-tu qu'il fait la cour à ta femme ?
- Oui, c'est un homme très délicat.
- Sais-tu que chaque fois que tu sors, il rejoint ta femme ?
- Oui, bien sûr que je le sais ! Même qu'à chaque fois, il lui donne 300 F et que moi, pendant ce temps, je ne donne rien à sa femme.
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Prêter de l'argent
- Dites donc, cher ami, ne pourriez-vous me prêter 100 Euros ?
- Malheureusement non, je n'ai pas d'argent sur moi.
- Et chez vous ?
- Tout le monde va bien, merci.
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Calcul des intérêts
- Dites-moi, mon cher Isaac, questionne le maître d'école, si j'emprunte à votre père dix mille euros au taux de 8 % par an, combien dois-je lui rendre après un an ?
- Vingt-deux mille euros, Monsieur.
- Je constate, mon garçon, que vous n'avez rien compris au calcul des intérêts !
- Non, non, Monsieur, c'est vous qui ne connaissez pas bien mon père !
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Petits Soins
- Mais, Docteur, vous m'aviez bien assuré qu'une cure à Baden-Baden guérirait ma femme de sa stérilité.
- Oui, et alors ? demande le docteur.
- Voilà : cela fait trois mois que nous y sommes et toujours rien.
- Mais, s'exclame le docteur, je ne vous avais pas recommandé d'accompagner votre épouse.
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Assurances
Blumenstein rencontre Lévy.
- Dis, tu as l'air d'excellente humeur ce matin, qu'est-ce qui se passe ?
- Eh bien voilà, je me suis assuré contre l'incendie et la grêle.
- Je comprends très bien pourquoi contre l'incendie; mais je me demande comment tu vas faire pour la grêle.
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Conversion au christianisme
Blumenstein s'est converti au christianisme depuis quelques jours.
En revenant du marché, il rencontre son ami Isaac, courtier d'assurances, qui lui reproche cette conversion.
- Ecoute, ne te fâche pas, je me suis converti grâce au curé de la paroisse et je suis certain que si tu le rencontrais, toi aussi, tu voudrais devenir catholique.
- J'en doute, dit Isaac, et je ne souhaite pas rencontrer ton curé.
Cependant, au fil des semaines, Blumenstein fait tout ce qu'il peut pour convaincre son ami de rencontrer le curé. Tant et si bien qu'un beau jour, lassé de cette insistance, son ami accepte.
Les présentations faites, Blumenstein laisse son ami chez le curé et l'invite à venir le rejoindre, au café, dès qu'il en aura terminé.
Une heure plus tard, son ami radieux le rejoint au café.
- Alors, c'est fait ? Tu es converti ?
- Non, bien sûr, dit Isaac. Par contre, il avait bien besoin d'une nouvelle assurance et le contrat est signé.
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Circoncision
Comment appelle-t-on un enfant juif qui n'est pas circoncis ?
- Une fille.
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