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niuch-niuch
Date: 08/28/2005 Views: 73
Les chats danseurs
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il y a 12 blagues dans 2 page(s)
Leon et Ginette à la campagne
A la campagne, Léon dit à Ginette :
- Oh vin diou Ginette, c'est-y qu'on va faire l'amour comme au bon vieux temps, contre la barrière du père François ?
- Oh, oui mon Robert, allons-y !
Ils y vont, et Robert commence à prendre Ginette contre la barrière, et Ginette se débat comme une folle en hurlant.
- Oh vin Dieu la Ginette !! T'es encore plus vivace que quand t'avions 20 ans !
- Oui mais quand j'avions 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!
Categorie: Blagues SeniorBlague: Leon et Ginette à la campagne
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C'est l'histoire de deux hommes
C'est l'histoire de deux hommes :
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
Le deuxième est à Paris. Il se fait faire une fellation par un femme de 90 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement a la même chose et pourtant des milliers de km les séparent...
A quoi pensent-ils ?
" Surtout, ne regarde pas en bas ... Surtout, ne regarde pas en bas "
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un couple octogenaire chez le medecin
Comme chaque année, le couple octogénaire, Maurice et son épouse, Mauricette, vont faire un contrôle chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! dit le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Maurice. D'ailleurs, je vais vous dire un petit secret : il me fait signe de sa présence.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, celle-ci s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation du tout puissant, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
- Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Maurice, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! Il a encore pissé dans le frigo !
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Pendant la guerre un allemand
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Alors, la grand-mère en criant :
- Eh! Pas si vite !! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
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Le car de retraités
Qu'est ce qui a 80 jambes, 80 yeux et 2 dents ?
- Un car de retraités
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la petite fille et le petit lapin
Sur le trajet, une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin.
- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les adultes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !
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Trois personnes agées discutent sexe
Trois personnes agées discutent :
- Moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Et bien moi, à quarante ans, j'arrivais à peine à le plier d'un quart.
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi, t'imagines ! C'est fou la force qu'on prend avec l'âge..."
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Trois personnes agées sont dans une maison
Trois personnes agées sont dans une maison de repos entrain de discuter.
- Hé ben moi, chaque matin, je me lève et je fais pipi.
- Moi c'est marrant parce que chaque matin, je me lève et je fais caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième:
- Hé ben moi, chaque matin, je fais pipi et caca, et puis je me lève...
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collecte pour la maison de retraite
Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
- Je peux lui donner grand-mère ?
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un homme de 70 ans sur un banc public
Un homme de 70 ans est assis sur un banc public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond:
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation - et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
Le vieil homme lui répond en pleurant:
- J'ai oublié où j'habite.
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